昨晚，兒子很興奮。因為爸爸剛從美國回來，八天不見，讓兒子打從放學就黏著爸爸不放。這「濃情蜜意」一直持續到睡前，兒子還嚷嚷著說：「我還要跟爸爸再玩兩小時」。
已經九點半了，總是扮黑臉的媽媽，忍不住說話了。
媽媽：「你從放學後就跟爸爸玩很久了，爸爸想睡，你也累了，再玩五分鐘就關燈囉。」
想玩到天荒地老的美夢被打斷，兒子的眼淚馬上奪眶而出，他一邊大哭一邊說：「可是我還想玩，我還想跟爸爸玩，我都還沒玩夠，我不要睡覺啦！！嗚嗚嗚…….」
若是以前，我會「講理再講理」，也許會用邏輯推理告訴他「再不睡，你明天會起不來」云云。不過，就在爸爸無俚頭的說：「喔，你真的哭了耶，有眼淚喔。」之後，我靈光一現，想到 家棊 老師今天說的：「帶孩子，有時需要用創意跟遊戲的方式」，我也無俚頭的說：「對呀，有眼淚喔。而且啊，那眼淚愈來愈多，多到快要可以裝一隻大鯨鯊在裡面游泳了。」
「大鯨鯊」，是幾天前去懇丁度假時在海生館看到的，它比爸爸大很多，而且不會咬人，兒子對它好奇又喜歡。
聽到我這麼說，兒子噗嗤一聲，笑了出來，露出少了兩顆大門牙的嘴巴，看起來天真又可愛，剛才那個愛哭又耍賴的兒子不見了。
我趁勝追擊，繼續說：「如果你繼續哭，我們的床就會變成大海，到時候你的飛機（他正在玩的玩具）就要降落的海面上囉。」
聽到這，兒子笑的更樂不可支。然後，便自動的說：「我要收玩具了，媽媽可以關燈了。」我不必再次提醒。
在親子衝突的現場，如果，我可以成功創造一個場域，讓我跟孩子有很好的連結，通常衝突都可以很快化解。在讀了理書的「養出有力量的孩子」之後，我有了更深的領悟。
常有媽媽跟我讚美兒子：「必安好乖喔！他真是個乖孩子。」
在外面，必安的確很乖，是個遵守規定的好孩子。不過，在家裡，他一樣會耍賴，會調皮。今天早上就是。
今天起床後，可能因為想在家玩爸爸帶回來的飛機，又賴著不想上學了。看到我準備的早餐（鮮奶饅頭）後，他更加不高興（他不愛吃饅頭），堅持不吃，翻箱倒櫃要找別的東西吃。
從吵著不上學加上嚷著不吃早餐，已經持續約半小時了，我感覺出耳朵已經快超過負荷，若再任由他吵下去，我會失去耐性。
於是，我試著穩住心情，用「回歸中心」的方法，先數息。
等心情穩定了，我平靜的說：「媽媽知道你今天不想吃饅頭，可是我們今天準備的早餐就是饅頭，沒有別的。」
兒子：「可是我就是不想吃饅頭，饅頭沒有味道，我就是不要啦。」
媽媽：「你想想你上次也是說不愛吃，但是我幫你加肉鬆，後來你覺得很好吃，就吃完了。」
兒子：「我哪有，我根本就不愛吃，怎麼可能吃完。」（擺明就是想耍賴）
媽媽：「喔，你是因為覺得沒味道所以不愛吃，那我們這次試試別的吃法，我幫你倒巧克力醬及糖蜜，讓你沾饅頭吃，這樣很好吃喔。」
兒子：「我就是不要吃啦，這樣也不好吃。」
媽媽：「你先吃吃看再決定。」（先不勉強，幫他保留決定權）
我把饅頭剪成一小塊一小塊，以方便沒有門牙的他可以用叉子吃。然後，倒了點巧克力醬及糖蜜。
結果，兒子大口大口的，吃完了一整顆饅頭。
接著，我說：「吃完了好吃的饅頭，我就有力氣上學了。」（為了怕他以為我無所事事，我都告訴他我也是每天上學）
兒子（龍心大悅）：「媽媽，我跟你一樣，也很有力氣去上學了。」
這場衝突之所以成功化解的秘訣也是在於，我找回了平靜的自己。在處理孩子的問題時，大人一定要先穩住自己的內心，內心穩定後，就比較容易在跟孩子間創造出一個流動的場域。等找到連結的點後，問題往往就迎刃而解了。
現代的教育理論很倡導「尊重」孩子，但在跟一些媽媽朋友聊天時，會發現在現代父母的心中，「尊重」與「放任」似乎像天平的兩端，卻很難平衡。在書上，我也找到很好的答案：「對待身體功能尚未完全發育的孩子，我們為他做決定，給予照顧；而同時，我們用完整的眼睛看見他，相信他有自主的意願，也相信他有溝通的本能。」（P.24），「這就是尊重孩子的主體性。」
「尊重孩子的主體性，還包括評估他的成熟度給予適當的自主權。在父母開放孩子權力的同時，也尊重自身的權力，並表達自身的需求，讓孩子意識到互相尊重的兩個個體存在感。」（P.25），所以，「尊重主體不是順從」。
打從兒子出生，我看過的育兒書不知凡幾。但多數育兒書都是傳授技巧，教導父母如何「對付孩子」；理書的「養出有力量的孩子」卻是教父母「如何跟孩子在一起」，這點真的很能觸動我的心弦。
跟大家分享這些，不是想讓大家誤會我是個「厲害、會教孩子的媽媽」。我從來就不是，也從來不這麼要求自己。在兒子的眼中，我還常常都是「兇猛的臭媽媽」。我只是，想感謝學校用心辦這個讀書會，讓我有不少收獲；也想讓更多媽媽知道，如果您願意，我們可以一起在育兒路上攜手並進喔！
對了，順便幫老師打個廣告：週六的假日廣場，帶讀書會的 家棊 老師會來擺攤喔！老師說當天可以幫忙觀察孩子的「韻律」，每個孩子的韻律都不同，如果大人可以順著孩子的韻律走，會比較好帶喔！
所以，週六的假日廣場，請踴躍參加喔！
By必安媽媽
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